Записи в школьных дневниках

Записи в школьных дневниках  

  От: Hrum - 23 декабря 2006 г. 5:07

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет. laugh.gif А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! Да, я принципиальный, но не дебил! И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной! Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви - бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Солдат - самое мелкое живое существо. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Вы что, первый раз на свет родились? Если начнется война, меня с вами уже не будет. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Записи в школьных дневниках  

  От: Login - 23 декабря 2006 г. 7:50

Очень понравилось про распитие пива с муляжом леща...

Записи в школьных дневниках  

  От: канцелярская крыса - 23 декабря 2006 г. 16:07

А что пишут детки... (это объяснительные записки учеников школы, в которой я работаю)

Я пришла в школу в неприличном виде, потому что мой длинный и теплый свитер не высох в связи с погодными условиями.

Я была в рваных джинсах, так как они порвались после второго урока (джинсы бвли с прорезями - примечание моё).

После посещения столовой мы пошли в туалет. Я справил нужду и стал у двери. Увидел озранника и сказал об этом другу. После чего охранни вошел в туалет и учуял запах курева.

Зашол в туалет зделать по одной тяге. После бросил сигарету. Курил по причине не выпускали на пять минут из школы. Больше не буду.

Последний "перл" написал ученик 11 класса! blink.gif Я в туалете не курил а стоял и держал зажоную сигарету для моего друга пока он писал.

Записи в школьных дневниках  

  От: Thumbelina - 26 декабря 2006 г. 7:48

Ох уж эти детки smile.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: yarema - 2 января 2008 г. 22:52

Очень смешно! biggrin.gif biggrin.gif smile.gif smile.gif biggrin.gif smile.gif Спасибо. wub.gif rolleyes.gif happy.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: Кузнецова - 14 января 2008 г. 21:55

А как вам запись в книжке студента-практиканта (заполняется преподавателем после прохождения летней практики) (цитата): "В целом меня Катя на практике не удовлетворила"... biggrin.gif P.S. Препод - мужик, однако, был! biggrin.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: Hrum - 14 января 2008 г. 22:04

А как вам запись в книжке студента-практиканта (заполняется преподавателем после прохождения летней практики) (цитата): "В целом меня Катя на практике не удовлетворила"... biggrin.gif P.S. Препод - мужик, однако, был! biggrin.gif Плохо видать старалась в целом laugh.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: Отрада1 - 16 января 2008 г. 23:38

laugh.gif Спасибо, что все это написали! И анекдотов придумыватне нужно! biggrin.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: Бактерия - 24 января 2008 г. 0:58

у нас мальчик в классе все свои тетради подписывает именем Себастьян Перейра)) Все учителя знают, что наш Серёжа- Себястьян =))

Записи в школьных дневниках  

  От: Кимочка - 20 декабря 2008 г. 15:00

"Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!" laugh.gif laugh.gif laugh.gif Я плачу! laugh.gif Как это жизненно!!

Записи в школьных дневниках  

  От: Танюхаха - 21 декабря 2008 г. 19:56

У нас в классе есть длиноволосый с челкой мальчик, и одна учительница ему сказала:"Тебе еще не прислали повестку(мы притихли и думали в армию blink.gif )... В ПАРИКМАКЕРСКУЮ". Очень остроумно, мы там чуть ли не валялись biggrin.gif

Записи в школьных дневниках  

  От: AnnAMen - 29 декабря 2008 г. 18:35

Расскажу и о своем позоре: будучи учителем математики в 10-м классе решала со своими "детками" задачку на теорему синусов. Кто не помнит (и на фиг оно надо?) там дробное равенство. И вот ученик у доски записывает его "вверх ногами". На вопросы остальных я отвечаю: это же дробь, КАКАЯ РАЗНИЦА КТО ИЗ НИХ СВЕРХУ, А КТО - СНИЗУ, РЕЗУЛЬТАТ-ТО ОДИНАКОВЫЙ!

Класс плакал. Теорему синусов выучили насмерть. Помнят по сей день.

Записи в школьных дневниках  

  От: Клёпа - 20 декабря 2009 г. 21:37

Ох спасибо,посмешили!!! :) :):)