Проблемка

Проблемка  

  От: Login - 11 октября 2006 г. 5:05

mellow.gif У меня, собственно сложилась такая ситуация: у нас временно живет мать моего мужа. Ничего против я не имею, я очень её люблю и отношения у нас замечательные. Проблема заключается в том что она пытается воспитать моего ребенка по-своему, балует его, вообщем это всё приводит к капризам и истерикам. Да еще и возраст такой-почти четыре года. От такой неожиданной халявы сын поставил меня в полный игнор, боготворит только бабушку.

Проблемка  

  От: Asunaro Hinoki - 11 октября 2006 г. 5:17

Знакомая вещь... Ребенок естественно будет более расположен к бабушке, которая его балует, особенно на фоне подсознательного отторжение матери, которое есть и без присутствия посторонних личностей. Бабушке категорически запретить идти вразрез с вашими методами воспитания. Обьяснить что нельзя так делать-один ругает,другой сразу жалеет. Так и психические расстройства сформировать не долго. Скажите, мол, если вы любите своего внука, давайте не будем портить ему здоровье психологическое и будет действовать сообща и последовательно. С другой стороны давайте сами ребенку побаловаться и побеситься, это же ребенок и не робот, он должен баловаться. Но в рамках каких-то,это понятно. Бабушке стараться максимально дать понять что вы его тут не терроризируете и сами балуете, и то что баловать может каждый-этопроще всего,а вот воспитываь надо постараться. Она захочет вам показать что она это тоже умеет и возможно перестанет сажать ребенка на шею. В конце концов это ваш сын и вы имеете полное право требовать от окружающих соблюдение вашего подхода к ребенку.

Проблемка  

  От: Login - 11 октября 2006 г. 5:37

Я чувствую что уже не являюсь для него тем человеком, которым должна являтся для него мама. Может я довольно строгая, а бабушка-наоборот? Я не знаю, на душе кошки скребутся, а если шлепну по попе- скандал такой, что чувствую себя последней какашкой. Ревную просто жутко. И... не знаю что делать... sad.gif

Проблемка  

  От: Login - 11 октября 2006 г. 5:43

Спасибо, у меня тут глюк случился, две темы создала. Плюс пишу с телефона-так что полная тема -первая. Не могу, жутко обидно, будто я и не мама.

Проблемка  

  От: КсюХа - 11 октября 2006 г. 7:15

Спасибо, у меня тут глюк случился, две темы создала. Плюс пишу с телефона-так что полная тема -первая. Не могу, жутко обидно, будто я и не мама. Это ревность smile.gif Не ревнуйте сына к бабушке. Бабушки всегда будут баловать внуков.На то они и бабушки. Наоборот была бы Баба-Яга. Правильно говорят.Дети последние куклы,внуки первые дети. smile.gif Вам надо с бабушкой в разное время с ним общаться. Иначе он всегда будет искать защиты у бабушки.А вам будет ревностно и из-за этого можете поссориться с бабушкой. Хорошо что у вас такая добрая бабушка....

Проблемка  

  От: hare - 11 октября 2006 г. 14:19

С бабушками всегда так. И, по-моему, ничего тут не поделаешь. Внуков всегда балуют больше, чем детей. А Вы, несмотря ни на что, всегда останетесь для сына любимой мамой.

Проблемка  

  От: Mika_login - 11 октября 2006 г. 16:07

Расслабьтесь и не волнуйтесь! Мама и бабушка- это совсем разныы люди для малыша. Он не станет любить и уважать Вас меньше, даже если бабушка будет его баловать без удержу. Хотя, конечно, без удержу не надо. Договоритесь спокойно со свекровью, какие вещи нельзя позволять ребенку никогда, какие разрешать только изредка, какие всегда можно. И объясните ребенку, что если что-то нельзя, то нельзя всегда, потому что это вредно и плохо. Как правило запрещаются вещи, которые могут повредить здоровью или опасны для жизни. Это ему и бабушка разрешать не станет. А вот если что-то можно, то и должно быть можно. Тогда у ребенка быстрее сложится картина мира, будет меньше проблем. Хотя, возраст у него сейчас кризисный, нелегкий. Ничего, впереди этих кризисов еще много, привыкайте! smile.gif Я когда-то давно читала умнейшую статью, посвященную Вашей проблеме. Жаль, не помню автора. Там очень убедительно доказывалось, что не надо сравнивать бабушку и родителей. Это совершенно разные сущности для ребенка, он никогда не смешивает их в своем сознании. И ничего страшного, если мама накажет, а бабушка пожалеет. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, не одиноким, даже если он виноват. Так вот создать эту защищенность, "тихую гавань" и должна бабушка. Единственное, чего не должна делать бабушка, это осуждать родителей за то, что наказали или не одобрили ребенка. Она не должна говорить: "Ах какие злые мама и папа, обидели мою крошку..." Это принесет вред. А вот обнять и приголубить малыша, пожалеть его и сказать так:" Мне тебя жалко, но смотри, ты же нехорошо поступил, и мама правильно тебя наказала. Не делай больше плохо! Мама тебя так любит, не огорчай ее!"

Такой подход принесет большую пользу: ребенок будет расти в любви и ласке, чувствовать, что кто-то есть на свете, кто любит его всегда и любым (согласитесь, это очень важная уверенность для растущего малыша!) А вы с мужем будете для малыша главными людьми. Пусть папа побольше занимается с ним мужскими делами, вы учите его своему. А бабушка- своему. Главное, чтобы не было между вами конфликтов. Для этого поговорите со свекровью, доброжелательно, спокойно. Попросите ее не противопоставлять себя вам, а ДОПОЛНЯТЬ ваше воспитание добротой и теплом. Мы часто недодаем детям именно этого тепла, все нам некогда, да и избаловать боимся. А это тепло ОЧЕНЬ нужно малышу, так что относитесь к свекрови как к благодати. Все у вас будет хорошо!

Проблемка  

  От: КсюХа - 11 октября 2006 г. 18:17

Полностью согласна smile.gif

Проблемка  

  От: Login - 11 октября 2006 г. 18:32

Спасибо, попробую поговорить. Просто мы же с мужем растили его вдвоем, особой помощи от бабушки и дедушки если честно мы не видали и я этому только рада. Потому что на мой взгляд раз уж ты заводишь ребенка ты должен сам нести максимальную ответственность за него, а не передавать воспитание бабушкам и дедушкам. Ну и тут получается что всё что ты пытаешься в ребенка вложить идет насмарку. Я наверное просто боюсь и может рано паникую

Проблемка  

  От: Mika_login - 11 октября 2006 г. 19:42

Конечно, рано! Нет причин для паники! Чем больше любви получает в детстве ребенок, тем более уверенным в себе он вырастает.

Вы все равно будете для ребенка главными авторитетными людьми, а вот бабушка дополнит его мир безусловной любовью. Безусловной- в смысле без условий. Ведь родители частенько грешат тем, что дают понять ребенку: ты плохо поступил- я тебя не люблю. Такие дети растут задерганными, озлобленными и неуверенными в себе. А вот бабушка- это противовес, это тот человек, который любит ВСЕГДА!

Конечно, Вы не привыкли делить ребенка с кем-то, Вам надо освоиться в этой ситуации. Но поверьте, если Вы оцените, насколько важна именно такая любящая бабушка (а не копия строгой мамы huh.gif ), если поймете, что деля ребенка с бабушкой, Вы не теряете, а приобретаете, то скоро у вас в доме все наладится, будет мир и благодать. Тем более, что Вам повезло, и свекровь- хороший человек. Если она будет видеть, что ее в доме ценят- она никогда не будет поступать вам назло.

Проблемка  

  От: Гуля Щенёва - 11 октября 2006 г. 20:26

... А вот бабушка- это противовес, это тот человек, который любит ВСЕГДА! А я не думаю, что бабушка должна быть противовесом маме в данном случае... Родители, хотя иногда ругаются и наказывают, но тоже любят ребенка ВСЕГДА, несмотря на его проступки, и ребенок должен об этом знать. В противном случае, в ребенке воспитываются комплексы, он начинает думать, что он плохой...

В остальном полностью поддерживаю Мику!

Проблемка  

  От: Login - 11 октября 2006 г. 20:39

Нет, я никогда не говорю своему ребенку- мол плохой ты и не люблю я тебя. Просто он с шилом в одном месте, да еще и сам себе на уме. Тут уж либо будь построже, либо он начинает показывать характер. Это конечно неплохо, но всё хорошо в меру, а он иногда этой меры не знает. Свекровь свою я ценю и уважаю ( она вырастила двоих детей в не самые лучшие времена, да еще и с хронической невыплатой зарплаты одна.) Только за это надо памятник ей ставить.

Я наоборот всегда говорю что люблю его. Всегда стараюсь похвалить, к примеру за рисунок. Да и игрушками он явно не обделен. Наверное дело в восприятии. К деду и второй бабушке он таких чувств не питает.

Проблемка  

  От: Лариса - 12 октября 2006 г. 2:43

А я с Микой не согласна абсолютно. При таком раскладе ролъ матери действителъно теряется. Любовъ бабушки сравнивается с отношением матери и оченъ легко прийти к выводу, что матъ тебя недолюбливает.

Проблемка  

  От: Hrum - 13 октября 2006 г. 20:59

Нет, я никогда не говорю своему ребенку- мол плохой ты и не люблю я тебя. Просто он с шилом в одном месте, да еще и сам себе на уме. Тут уж либо будь построже, либо он начинает показывать характер. Это конечно неплохо, но всё хорошо в меру, а он иногда этой меры не знает. У моего сынули тоже типа шила в одном месте, только не шило, а семья ежиков - это более точно его характеризует. Ему 5,5 лет, болше получаса с ним никто из взрослых никогда не выдерживал. Сынуле надо побегать по стенам, по потолку, разнести все что есть, сломать желательно как можно больше и т.п. Но мальчишки такими и должны быть. Я не мальчишка, а была такой же. Я стараюсь относится к сыну, как к взрослому, всегда спрашиваю его мнение и уважительно к нему отношусь, повторяю, что он мужчина, не сю-сюкаю. В тоже время, запросто могу полазить с ним по заборам, по деревьям, подтянуться на турнике, побегать наперегонки, погонять в футбол и т.п., но если он переступает черту, я становлюсь совсем другой - очень строгой сын это видит и хорошо чувствует. Бабушки и дедушки - редкие гости, зато если появляются, то начинают: "ути-пуси, мой-халесый...", ну и он ведет себя соответственно: "купи то, купи се, не хочу читать, не хочу есть...". Я спрашиваю: "пап, ну разве ты не видишь, что он тебя использует?", на что мой папа ответил: "конечно вижу, я же не дурак, но мне приятно, что потом он говорит: "Дед! Я тебя так люблю!", хоть и понимаю за что, а все равно пусть говорит!" И сын четко знает как можно вести себя со мной, как с папой (который еще строже меня) и как с дедом и бабулей. И Ваш ребенок, Светлана, - так же. Вы не переживайте, дети действительно четко разделяют где-кто и как-с кем. Они гораздо более развиты, чем мы о них думаем. Просто мы оцениваем их развитие исходя из каких-то умений. И нам кажется, что детишки очень маленькие, а на самом деле - детишки очень смышленные хорошо умеют приспосабливаться, знают как себя с кем вести и т.п. Но когда бабули и дедули уезжают, сына, действительно приходится "приводить в себя". Поэтому я не очень люблю бабушек-дедушек, жалко сына лишний раз наказывать, а приходится. wink.gif

Проблемка  

  От: Asunaro Hinoki - 14 октября 2006 г. 2:58

...уже писала в соседней теме. Дополню тут. Что происходит с ребенком когда за один и тот же поступок его мама ругает,а бабушка жалеет? Ребенок пытается понять почему. Приходит к выводу что мама его меньше любит. Так низя делать. Неопределенность-самый главный стресс для любого человека, особенно для ребенка. Лучше не позволять жалеть ребенка другим когда вы сами его наказали. Но в другой момент можно дать и побаловаться лишний раз. ^____^ Чтобы ребенок куда-то свои капризы девал,куда ж без этого. А когда он закатывает вам истерику, то лучше отойти и подождать когда он оторется и будет готов вас послушать. Вот все так принимают как должное что бабушки-дедушки балуют очень сильно и это,мол, нормально. Да,конечно, но бабушки-дедушки не понимают что они-то уедут и все будет у них спокойно,а жить с ребенком дальше вам,а не им. И это вам он будет потом капризы все свои выказывать, ожидая от вас такого же попустительства как бабушка. А баловаться тоже по-разному можно. Одобряйте когда он играюще балуется, а когда в истерику впадать начинает,мол, "Хааачууу каанннфееткуууу!!!!!!",то пресекайте.

Проблемка  

  От: Hrum - 14 октября 2006 г. 4:11

...уже писала в соседней теме. Дополню тут. Что происходит с ребенком когда за один и тот же поступок его мама ругает,а бабушка жалеет? Ребенок пытается понять почему. Приходит к выводу что мама его меньше любит. Так низя делать. Неопределенность-самый главный стресс для любого человека, особенно для ребенка. Лучше не позволять жалеть ребенка другим когда вы сами его наказали. Но в другой момент можно дать и побаловаться лишний раз. ^____^ Чтобы ребенок куда-то свои капризы девал,куда ж без этого. А когда он закатывает вам истерику, то лучше отойти и подождать когда он оторется и будет готов вас послушать. Вот все так принимают как должное что бабушки-дедушки балуют очень сильно и это,мол, нормально. Да,конечно, но бабушки-дедушки не понимают что они-то уедут и все будет у них спокойно,а жить с ребенком дальше вам,а не им. И это вам он будет потом капризы все свои выказывать, ожидая от вас такого же попустительства как бабушка. А баловаться тоже по-разному можно. Одобряйте когда он играюще балуется, а когда в истерику впадать начинает,мол, "Хааачууу каанннфееткуууу!!!!!!",то пресекайте. Очень даже согласна с Вами! Я если уж наказываю при бабушках-дедушках, то сразу занимаю круговую оборону ph34r.gif

Проблемка  

  От: Login - 14 октября 2006 г. 5:32

Да уж, что верно то верно халяву сын просекает моментом. С бабушкой поговорили, она вообщем-то согласна с моими доводами. Посмотрим что дальше будет. Хотя я смотрю-у меня так же идет-при бабушке-не хочу рисовать, не хочу слушать сказку, не расскажу стишок. Как я буду воспитывать в нём усидчивость фиг знает. Ну а если о приятном-то нам сегодня исполняется 4 года! wub.gif

Проблемка  

  От: Фрося - 14 октября 2006 г. 15:39

Поздравляем!! Растите большими и сильными! И послушными... wink.gif У нас сейчас тоже тяжелый период - маленькой три месяца, а старший вроде бы и не ревнует (все время ее целует, заботится, меня зовет, если она плачет и тд), но истерик стал страшный! Ищет любой повод для слез. Вчера водой его отпаивала - бросился на пол, криком кричит, руками-ногами колотит (типа, спать не хочу). Сегодня всей семьей начали пить валерьянку. У меня тоже нервы не железные... Да и папе нашему не повредит.

Проблемка  

  От: Mika_login - 14 октября 2006 г. 21:26

Ревнует! Моему два года было, когда дочка родилась. Тоже, вроде, любил, а все равно, ревновал. Я его даже в одеяло заворачивала и пустышку давала или бутылочку, чтобы было "как у Оли"... biggrin.gif Запеленала, ленточкой перевязала. Полежал минутку: скучно, никакого кайфа. Вылез потихоньку и пошел играть... Больше уже не просил, чтобы "как у Оли" было. smile.gif

Проблемка  

  От: Кузнецова - 14 октября 2006 г. 23:15

У нас сейчас тоже тяжелый период - маленькой три месяца, а старший вроде бы и не ревнует (все время ее целует, заботится, меня зовет, если она плачет и тд), но истерик стал страшный! Ищет любой повод для слез. Вчера водой его отпаивала - бросился на пол, криком кричит, руками-ногами колотит (типа, спать не хочу). Сегодня всей семьей начали пить валерьянку. У меня тоже нервы не железные... Да и папе нашему не повредит. Точно ревнует, вернее, борется за внимание родителей! biggrin.gif Все истерики - попытка обратить на себя внимаение, чтобы хоть каким-то образом завоевать его. Просто когда рождаются в семье маленькие, то - понятное дело - все внимание на них, времени на все остальное - мало. До рождения малыша все внимание было старшему, а теперь это внимание резко исчезло... Обидно, да? Каждый может это понять. Вам просто надо найти свободные 15 минут (пока младший спит), уединиться вместе со старшим ребенком, посадить его на коленочки, погладить, сказать, как вы его сильно любите, сказать, что он - самый старший, и когда вырастет младший - во всем будет брать с него пример. Сказать, что вы не стали любить его меньше, чем прежде, наоборот - еще больше (ведь именно он - ваш первенец!). Просто малыш требует очень много времени (скажите, что и он таким был, и с ним Вы ночи не спали, и пеленали, и по врачам бегали, и колики в животике успокаивали и т.п.). И скажите, что очень цените даже самую маленькую помощь Вашего старшего ребенка. И иногда находите время, чтобы посидеть так один на один со старшим. Это очень важно для него! Советуйтесь с ним по разным мелочам: какого цвета шапочку малышу купить, как ты думаешь, что делать в том или ином случае. Нужно, чтобы старший чувствовал свою значимость в семье, и чувствовал вашу любовь. smile.gif